Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Я ведь другая. Я могу быть ласковой, участливой, доброй, я знаю, что людям нравится моя улыбка. Когда я смотрю на чужие страдания, то чувствую их боль и хочу защитить, облегчить, обнять. Почему тогда другой стороне моей личности так это нравится, откуда радостное возбуждение и звериное желание добить? Откуда эта дрянь во мне? Как её убрать?

Время покажет - я сильнее их всех.

Мне физически тяжело быть хорошей. Видит мир или нет, я стараюсь изо всех сил.

Теперь я точно знаю: у психопатов (и даже у диссоциальных особей) есть чувство вины. Оно лишь подавляется.
______________________________________________________

Ты не сможешь творить какую-нибудь зловредную/манипулятивную дичь, если будешь в этот момент задумываться о состоянии другого или о вероятных дальнейших последствиях. Равно как не сможешь нормально существовать, если будешь раздираем ощущением того, какой вред причинил. Это ещё к вопросу эмпатии и импульсивности. С другой стороны, ты можешь поступать так с холодной головой при полном осознании. Но опять же, тут неизбежно обезличивание. Объект должен быть только объектом. Не личностью, не человеком. Какая тут вина? Это всё равно как терзаться угрызениями совести за смятую банку из-под пива.

Соответственно, чтобы нормально существовать, от чувства вины необходимо избавиться. Самое простое - перенести его на других. Объект сам виноват, потому что позволил себя как-то использовать. Он, а не ты. Ты оказался наглее и хитрее. Значит, он слаб, а ты силён. Значит, ты лучше и жизнеспособнее. Вот такая логическая цепочка. Примитивно, заслуживает множества контраргументов, но именно так в подобные моменты это работает в голове.

Правда, от переноса вины на другого вытесняемое чувство никуда не девается, продолжая таиться в глубине подсознания. Отрицать его можно сколько угодно, но так или иначе периодически ощущаешь отголоски. Если не в виде крокодильих слёз, в стиле проревелся и забыл, то в виде тщательно скрываемой тревоги и давящего страха. Это трудно объяснить. Тебе по-прежнему не жаль "объект" (человека, животное), ты начинаешь сожалеть о последствиях для себя родимого, либо угрызения приходят в виде того, что ты "загрязнился", "испортился" и т.д. Тут может быть два варианта: или ты срочно идёшь причинять добро (благотворительность, подарки и внимание близким/случайным людям/животным, исповедоваться на худой конец), либо... злобишься на себя за подобные мысли и ещё с большим ажиотажем продолжаешь разрушать. В обоих случаях наступает опустошение - на какое-то время тревога ослабевает, но потом снова начинает нарастать. Хочется снова совершить херню, чтобы самоутвердиться, ощутить власть и контроль, либо "просто так, потому что гладиолус". Количество совершённой херни накапливается, а заодно - подавляемых депрессивных терзаний. Затем - искупление или отрицание и новая дичь. Круг замкнулся.

Почему люди с психопатией так склонны к вредным привычкам и разрушительному образу жизни? Недостаток положительных эмоций и потерянность перекати-поля. Всё взаимосвязано. Они сами - одна сплошная зависимость, которая проявляется намного гротескнее, чем у остальных, во всех сферах жизни. Человек начинает впадать в различного рода зависимости, когда не видит смысла в своей жизни. Не видит смысла - не любит жизнь. Психопаты не любят жизнь, потому что не любят себя. Поскольку это их уязвимое место, они всеми силами стараются создать у окружающих иллюзию любви к себе. Скрыть отсутствие самодостаточности, базирующееся на неуверенности в себе. Завышенная самооценка - лишь маска, гиперкомпенсация заниженной. От отсутствия любви к миру, к себе и другим, от зацикленности на "выжать максимум из всех и вся" приходит ощущение пустоты, скуки и вечной неполноценности.

Что делать, если хочется это изменить?
Перестать гоняться за понтами и оставить стремление урвать максимум. Реализовываться в карьере ради удовольствия, оставив вечную гонку по головам.
Перестать бояться: слабости, провала, неудачи, старости, слабости, бедности, одиночества, смерти, насмешек, чего угодно ещё. Это бессмысленно. Часть этих страхов происходит от недоверия к себе и другим. Другая - от отрицания.
Отдавать. В меру разумного, разумеется. Вопреки внутренним воплям меркантильного расчёта.
Принять себя во всей неидеальности. Это намного сложнее. Но в первую очередь, это выработка навыка любви к себе.
Нахождение тех зависимостей, которые способствуют твоему улучшению. Если это еда - то найти ту еду, что будет не только вкусной, но и полезной. Придерживаться примерного соотношения, 80% вкусной и полезной еды, 20% прочей. Если секс - найти подходящего по темпераменту партнёра, с которым сможешь реализовать хотя бы часть своих желаний без ущерба для его психики и тела. Сам процесс поиска - уже развлечение.
Осознанно включать у себя эмпатию. Помнить о том, что человек рядом - живое существо, которому тоже больно, как и тебе. Напоминать себе о чужой боли на своём примере - когда с тобой обходились жестоко, представлять, что он - это слабый и маленький ты, и только ты решаешь, сделать ему (себе) плохо или принести ему хотя бы немного радости.
Алкоголь, наркоту, курение, азартные игры, преступную деятельность (прочее полностью разрушающее) волевым усилием из жизни полностью убрать. Заменить на хобби, лучше работу, связанную с большим количеством адреналина и разнообразия. Не знаю, что сложнее - адекватная любовь к себе или отказ от вредных привычек.

Это пиздец сложно. Для большинства - просто невозможно. Потому что они даже не задумаются об этом. В этом тоже есть своя гармония и естественный отбор. Привычное проще. Оно дарит иллюзию стабильности, а процесс преобразования подобен смерти и перерождению, созданию себя заново. Но если ты такой уж сильный, хитрый и умный, что без вазелина всюду пролезешь можешь обдурить всех вокруг пальца и подчинить своим прихотям, то неужели не сможешь научиться любви?

Любовь - это навык. Также, как открытое ненасильственное проявление всех эмоций и чувств. Никто не умеет любить по факту своего рождения. Люди этому учатся. Обычно на примере родителей.

Когда ты искренне любишь, ценишь и принимаешь себя как личность, принимаешь факт своей неидеальности, слабости, бренности и неизбежной смертности, то снисходительнее относишься к недостаткам других. И вполне уже можешь без анальных болей и скрежета зубов сделать что-то хорошее просто так, без ожидания одобрения или укрепления репутации (потому что мнение людей переменчиво, как вода). Или лишний раз сдержаться от совершения чего-то вредоносного для других, потому что в долгосрочной перспективе оно того не стоит. Ты понимаешь, что делаешь что-то хорошее просто так в первую очередь для себя. Это приятнее, чем забирать. Как с фастфудом - когда ты его ешь, то воротишь нос от здоровой еды. Но питающийся качественной пищей сам от фастфуда воротит нос - ему он отвратителен или безразличен. Вырабатывается некий баланс между альтруизмом и здоровым эгоизмом. Ты начинаешь относиться к другим так, как к себе - всё лучше и лучше, замечая и косяки, и достоинства во всей их взаимосвязи и противоречии. Ты чувствуешь гармонию. И понимаешь, что в мире хаоса, где всегда было, есть и будет место жестокости, прекраснее и здоровее для себя не только разрушать, но и созидать.

Д., безусловно, прав. Я полностью поддерживаю его точку зрения. По-настоящему хорошо у нас выходит не более двух дел: работа и семья (ИЛИ романтика/тусовки/ друзья), учёба и работа, друзья/тусовки и семья, etc. На полноценное совмещение трёх и более дел ни времени, ни сил не остаётся.

Поэтому уделить должное внимание хотя бы одному человеку, если приходится совмещать работу с учёбой - уже задача не из лёгких.

Но разве может один человек заменить целый мир? Или, распыляясь на звёзды, мы перестаём замечать Луну?

Вечно я либо опаздываю, как сучара, либо прихожу за 40 минут и жду.

Причём опаздываю и прихожу заранее ВСЕГДА не в тему, когда надо бы наоборот! Как же бесит!

Вода камень точит.

Нам некуда спешить.

Позади моего дома простирается огромный глухой лес.

Глухой ли?

Wo bist du? Wenig lebt’ ich, doch athmet kalt
Mein Abend schon, und stille, den Schatten gleich,
Bin ich schon hier; und schon gefanglos
Schlummert das schauernde Herz im Busen.